等了半天车还没到。
　　 我眼神不好，看不清楚远方，不耐烦地问老婆：8路来了吗？
　　 老婆轻蔑地看了一眼那两个小日本：8路没来，新四军快到了！
　　
　　
　　 小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
　　 “听说你找对象了？”
　　 “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
　　 “长得咋样？”老婆关切地问道。
　　 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
　　 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
　　 一口水，我差点没喷出来。
　　
　　 早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
　　 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
　　 “买这干啥？”我不解地问道。
　　 “减肥呗！”
　　 “不用，你又不胖。”
　　 “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
　　 虽说猪肉贵了，但我不值钱。
　　
　　
　　 北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
　　 老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！”
　　 “他们说主要是来看你。”
　　 “哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。
　　
　　
　　 到超市买东西，挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的.
　　 我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”
　　 老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。
　　 看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”
　　 老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。”
　　 注：小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。
　　
　　
　　 老婆说要吃花生，让我到楼下的超市买一包。
　　 天寒地冻的，谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫，但还是被老婆说服出去买花生。
　　 买回来后，往老婆面前一扔，气呼呼地看着电视。
　　 老婆突然叫到：“老公，我想吃的是蒜茸味的，这是奶香味的，麻烦你再跑一趟。”
　　 我一下子喊了出来：“爱吃不吃，就这个味的了。”
　　 老婆眨眨眼：“算了算了，不用你买了，给我拿头蒜去。”
　　 我一愣：“拿蒜干什么？”
　　 “我吃粒花生咬口蒜，这不就是蒜茸的了？”
　　 哎！我的天老爷，也亏老婆想得出来，还是再跑一趟吧。
　　
　　
　　 在楼下等电梯，半天没下来，也不知楼上的再搬什么东西。
　　 老婆说道：“老公，有件事你一定要原谅我！”
　　 “什么事，你说吧！”
　　 “你一定要原谅我！”
　　 “你说吧！”
　　 “你真肯原谅我？”
　　 “你咋这么啰嗦！”
　　 电梯来了，我和老婆进了电梯。
　　 “什么事，你快说啊！”
　　 出了电梯，我正找着钥匙开门。
　　 老婆又说了一句：“老公，你可真得原谅我啊！”
　　 “行行！只要你快说，我什么事都原谅你！”
　　 “你下楼给我买点水果！”

　先说一个和老婆无关的笑话，听一个哥们说的，是真事，不知网上有没有雷同的。
　　 前些日子的一个夜里，这哥们到局子里捞一个人，那人酒后驾车，喝得昏天黑地。
　　 我那哥们一问，原来那人醉酒撞了一车，好说歹说赔了点钱了事，临出门时，那醉酒者还指着被撞的车主骂个不停：“这黑灯瞎火的，你开车也不亮个尾灯！”
　　 我那哥们连忙拽走那醉酒者：“你跟个驴车较什么劲！”
　　
　　
　　
　　 和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？”
　　 “道光廿五！”
　　 “要多少度的？”
　　 “38度。”我说道。
　　 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。”
　　 “100度？”服务员似乎没听明白。
　　 “白开水啊！”
　　
　　
　　
　　 闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。
　　 老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。
　　 看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？”
　　 “当然有了！”
　　 “唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。”
　　
　　
　　
　　 和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。
　　 知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！”
　　 “你还有啥审美观点？”
　　 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”
　　
　　
　　
　　 老婆吵着要学韩语。
　　 第一次看见老婆这么有上进心，我当然支持了，在这个竞争异常激烈的年代，多一份本事就多一点优势。
　　 “好！学吧，学好了咱也跳到大城市挣大钱。”我鼓励着老婆。
　　 老婆白了我一眼：“我可没想跳槽！”
　　 “那你学韩语干啥，咱单位也用不上。”
　　 “看韩剧啊！中文字幕太费事。”
　　
　　
　　
　　 老婆说要学韩语还真开始行动了，立刻给一韩语老师打了电话。
　　 挂了电话，老婆说：“老公，你也学吧！”
　　 我可心疼那好几千块的学费，连忙摇头：“算了，我也不看韩剧，更没你那上进心。”
　　 老婆说道：“我不是那个意思，韩语老师说还差几个人，让我找齐了才能开课。”
　　 真是老婆辛苦学韩语，赔了老公又搭钱。
　　
　　
　　
　　 我问老婆：“一个班几个人？”
　　 “四个！你报了名好开课啊。”
　　 我不高兴地说道：“是学韩语还是打麻将，还整出个三缺一来。”
　　 老婆立刻纠正我：“不是三缺一，是一缺三，你报名，才两个人。”
　　
　　
　　
　　 周末去小商品批发市场淘点便宜货，市场里真是人山人海，非常壮观。
　　 我走在前面，在人群中不时地回头看，怕老婆被挤丢了。
　　 老婆说道：“你就往前走吧，我就在你一回身就能拉住我的手的地方。”
　　 呵呵，美妙的距离！
　　
　　
　　
　　附：
　　 刚才老婆把我的网断了，把我叫过去，问我干啥呢。
　　 我说我正写你的欠扁语录呢！
　　 老婆问道：“我啥时候又欠扁了？跟我说说。”
　　 我说：“你明天到博客里自己看，也好给我增加个点击率。”
　　 老婆说：“我才不稀得看你那破玩艺！”
　　 唉，这个言不由衷的老婆啊，你明天一早准会偷摸看我的博客，是不是啊老婆？

听到一则新闻，写个小笑话。
　　 一著名画家生了个未来著名画家，亲朋好友都来祝贺。
　　 这一天来了两个小字辈的画家，和著名画家聊了一会儿，未来的著名画家突然大哭不止，著名画家只得起身去卧室照顾未来的著名画家。
　　 两个小字辈画家在客厅中无聊地坐着。
　　 有了孩子，家中就是乱，东西扔的到处都是。
　　 一个小字辈突然发现茶几底下一块布上黄黄绿绿，拿起来一看，如获至宝：“高手就是高手，顺手涂鸦都如此精美，这让我看到一轮喷簿而出的太阳。”
　　 另一个人接过去一看，撇撇嘴：“哪是什么太阳，分明是一朵葵花。”然后把鼻子凑到布前，“你闻闻，这上面还有葵花的清香。不知是用什么颜料画的。”
　　 著名画家出了卧室，大惊失色：“快放下！”
　　 一个小字辈说道：“这幅画太有韵味，送给我吧！”
　　 另一个说道：“是我先看到的，应该给我！”
　　 两人争论不休。
　　 著名画家说道：“真不好意思，我儿子的尿布忘收拾起来了。”
　　
　　
　　 接着说老婆语录
　　
　　
　　 最不会写年终总结，前些日子领导把这个光荣而艰巨的任务交给我，我回家就跟老婆发了一番牢骚：“老婆，你说我要是因为写不出工作总结跳了楼，国家会不会出台法律禁止再写这玩艺？”
　　 老婆安慰我说道：“为这事跳楼，丢不丢人！”
　　 昨天老婆非常认真地跟我说：“老公，我认真考虑过了，为写工作总结跳楼不可耻！”
　　 我笑着说道：“我已经写完了，没必要再跳楼了。”
　　 老婆神神秘秘地说道：“非常没必要！我也得写工作总结了。”
　　
　　
　　 老婆看着电视，吃了一晚上的零食，临睡觉前小肚子已经撑地鼓鼓了。
　　 老婆动了动：“怎么又吃这么多！得找点事干，减减肥！”推推我，“老公，你把屋收拾收拾，替我消化消化。”
　　
　　
　　 我和老婆很少开伙，这一天老婆突然想在家中吃饭，让我主勺，她去看电视。
　　 我对老婆说我那两把勺子她还不了解！
　　 老婆说没关系，只要是我做的她都爱吃。
　　 家中也没什么菜，只有两个土豆子，就做个土豆丝吧。
　　我从来没做过饭，不过就象别人说的，没见过猪跑，还没吃过猪肉啊。三下五除二，一盘土豆丝做好了。
　　 老婆坐在桌前，想夸我几句，又不知从何下口，端详了半天，说道：“刀工不错啊！”
　　 我心中一乐，看来这土豆丝切得够细，管他是真情还是假意，反正听起来舒服。
　　 老婆接着说道：“如果切得再粗点就跟肯德基的一样了！”
　　 我那个汗啊，问道：“你以为我做的是什么？”
　　 老婆一愣：“不是炒薯条吗？”
　　
　　 老婆夹起一根她所谓的薯条、我所谓的土豆丝，放在嘴里，然后以最快的速度相当情愿的吐了出来，说道：“老公，咱们还是出去吃吧！”
　　
　　
　　 我在网上游荡，老婆在客厅中不知在干什么，不时地喊着：“美女啊美女！”
　　 开始也没理她，喊的多了，我心里倒是有些痒痒，莫非哪部电视剧里真有个大美女？
　　 我找个接水的理由，跑到客厅中看个究竟，原来老婆正欣赏着以前的照片，拿起一张，看一翻，然后说一句：“美女啊美女！”
　　 我笑着说道：“瞧你那臭美样！”
　　 老婆又拿起一张：“美女啊美女！”然后看看我，叹了一口气，“可惜啊可惜！”
　　 真想喷她一脸水！
　　
　　
　　 和老婆一起背古诗。
　　 “前无古人，后无来者……”坏了，下一句是什么我忘了。
　　老婆不屑一顾地数落我一番：“这都不会？记好了，下一句是望天地之莽莽，独怆然而涕下！”
　　 老婆就是有学问，能把“念天地之悠悠”演绎地如此精妙，就差望长城内外了。
　　 “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐！白居易这一句写得就是牛啊。”我不住地赞叹着。
　　 老婆又开始修理我了：“你脑袋里的百度卸载了啊！这么常识性的错误都能犯，读没读过李白的《将进酒》啊！”
先讲个关于老外的故事。
　　 公司有个足球队，在全市很有名，每周都要搞个训练。
　　 有个荷兰籍老外听说了，脚有点痒痒，也想掺和掺和。不知从哪淘来了球队中一位孙姓队员的手机号码，双方通了几次电话，约好下次训练时叫上那老外。
　　 又到了周末，训练场上果然出现了一位老外，球队队长立刻迎了上去。
　　 那老外显得特别兴奋，到处找着那位孙姓队员。见有人过来，用英文大喊道：“who is sun?”
　　 球队队长也懂几句英文，一听老外整的那个动静，扭头就跑。
　　 后来有人问他，见到老外为什么跑。
　　 队长说：“他一上场就到处找儿子，我凑那热闹干啥？”
　　 原来队长把“who is sun”听成了“who is son”，下次见到老外一定要先说上一句：“I’m your father.”
　　 英文sun（太阳） 与 son（儿子） 同音，“孙”的汉语拼音为 sun 。
　　 我英文不好，不知说没说错。
　　
　　
　　 再讲一个关于老妈的故事。
　　 老妈想儿子，前些日子从老家过来看我。
　　 我从小有个习惯，不吃早饭，老妈总觉得不吃早饭对身体不好，说过我好几次，但就是没改过来。结婚后，在老婆的监护下，习惯了每天早晨喝一杯牛奶。
　　 这一天早晨起来，我照常喝了一杯牛奶，被老妈看见了。
　　 老妈过来问我：“你现在每天早晨都喝牛奶？”
　　 老妈以前总是劝我吃早饭，现在我终于听话了，我想她心里一定特别高兴了。
　　 我坚定而又自豪地给了老妈一个肯定的回答。
　　 老妈轻轻地说道：“你都这么胖了，还喝啥牛奶！”
　　
　　
　　 说个童言无忌的。
　　 周末陪老婆回娘家，大外甥也回了。介绍一下，大外甥是老婆大姐家的孩子，我老丈人的大外孙子，刚上小学二年级。
　　 老丈人疼爱自己的大外孙子，拿着把指甲刀，对着大外孙子说道：“姥爷给你剪脚趾盖（就是脚指甲）。”
　　 大外甥说啥也不干。
　　 老丈人没办法，最后问道：“都那么长了，干啥不剪？”
　　 大外甥想了想，说道：“剪了，冻脚！”
　　
　　
　　 接着说老婆的故事。
　　 这一日子工作太累，有点烦，回家对老婆抱怨说：“真想辞职不干，去当老师，寒暑假还能休息几天。”
　　 老婆说道：“当老师？我怕你学生看上你。”
　　 没想到自己在老婆眼中还有这么大的魅力，我笑着说道：“我是说教小学生。”
　　 老婆想想说道：“那我怕孩子他妈看上你！”
　　 一句话差点没噎死我，幸好我说的是小学生，要是我说教幼儿园的小朋友，恐怕连孩子他奶都看上我了。
　　
　　
　　 老婆这几天感冒很严重，鼻子不通气，啥也闻不出来，吃了几天药，一直不见好。
　　 晚上躺在床上和老婆一起看书，老婆擤着鼻涕，用她那带有磁性的鼻音对我说道：“老公我能闻出味了。”
　　 看着老婆那病态样，说她病好了，打死我也不信，一定又在为不想吃药找借口。
　　 我随手从床头柜上拿个苹果，让老婆闻：“这是啥味？”
　　 老婆摇摇头。
　　 又拿出个桔子：“这是啥味？”
　　 老婆说：“别费事了，就是给我吃芥茉，也不知啥味。”
　　 我说道：“这不就结了，病哪好啊！”
　　 老婆想了想说道：“老公，你今天还没洗脚吧？”
　　 一句话，我那个汗啊！味真有那么大吗？
　　
　　
　　 老婆重感冒，不吃午饭，我一听就生气，劝了她好久就是不听。最后我没了耐心，咬着牙狠狠地说上一句：“你给我吃饭去！”
　　 老婆笑着说道：“那得着那么使劲吗？把牙都咬偏了。”
　　
　　
　　 快下班了，给老婆打了个，问她吃午饭没。
　　 老婆说没吃。
　　 我又把老婆教训一顿。
　　 老婆摆出了硬道理：“我病了，没胃口，干嘛非让我吃饭？”
　　 “吃饭有利于你养病！”
　　 老婆反驳道：“我没得病那会儿，想吃东西，你干嘛不让我吃？”
　　 我想了想说道：“那不是为了让你减肥吗！”